El caleidoscopio de Dios

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Soy una de esas.

Camine y pise mierda que se camufló como hojas de otoño y cagaron mis hojas de otoño y mi caminata sobre su crack al quebrarse bajo mi plataforma. Pero no escuché el crack porque era mierda camuflada.

Y yo que iba feliz pensando que la luna me iluminaba, llena para mi, brillaba. Hasta que pise mierda.

Pise un charco para limpiar mi bota. No salió. Pise pasto, se hizo barro. Barro y mierda.

Es el karma de dejar que mi perro haga de las suyas.

Y una mina feliz canta en voz alta en el tren y la miró mal, pero mal Posta.

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Que nos pasó, men?

Si querés una foto, te mando las de mis botas. Recientemente embarradas de desilusión.

 

Quiero una canción sin fin y un chape a cielo abierto.

No usarte para no gastarte.

Emborracharme. Emborracharme sola.

Pensar en lo que pensé ayer y escribir sentada en la cama con la capucha del buzo que me regalo mi ex puesta.

Que lo que pensé ayer, sea lo que pensé hace mucho, y darme cuenta del círculo vicioso. Ese que circula por ahí.

Ver gente chapando sentados en un cordón en un pueblo a punto de caerse del mapa y pensar pucha porque no yo?

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Verlos y sentir frío, el mismo que sentí cuando tenía Dieciséis y flasheaba juventud y salía super desabrigada contra el mandato materno de buscar más ropa, un abrigo para meter en la mochila. Ahora el frío es de soledad, y siento que si lo pienso voy a llorar. Así que hago como si nada y camino en dirección a un escenario. Hago como si fuera la persona que sonríe, hago como si entendiera donde estoy, hago como si me doliera la cabeza para que no se note que en realidad tengo ganas, fuertes ganas de llorar y que últimamente lloro bastante y no siempre se porque. Capaz es porque no te use y nadie se desgasto.

Entonces y solo entonces, me doy cuenta que estoy en el pozo. Otra vez. Viejo conocido pozo.

Hundida como barco de batalla naval.

Y el frío en los pies es un mal mayor que desconcentra mi pensamientos cuasi emo, y deseo que no vuelvan a existir los floggers.

Ahí. Caminando con el perro, justo después de que decidiera cagar en la puerta del garage de una casa, cuyo dueño estaba a 50 m del delito y que a los bocinazos nos echó del portón que mi perro delinquió, pensé en las ganas que tenía de estar escabio, de estar con la luna blanca explotada de blanco. Sentada en el cordón de la vereda en un pueblo al borde del mapa y sin tener frío.

De tener a alguien en igual condición al lado, que ganas de estar escabio de amor.

Pero en esa vereda no puedo porque mi perro la vandalizó alguna vez, y yo no andaba con bolsitas encima para juntar su naturaleza.

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Así que me voy. Desgastada y sobria. Caminando con la luna. Que no brilla para mí ni para mi perro, porque pagamos el karma de hacer cualquiera. De ser inoportunas y cagarle el otoño a alguien más.

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Un comentario en “El caleidoscopio de Dios

  1. “Ahora el frío es de soledad, y siento que si lo pienso voy a llorar. Así que hago como si nada y camino en dirección a un escenario. Hago como si fuera la persona que sonríe, hago como si entendiera donde estoy, hago como si me doliera la cabeza para que no se note que en realidad tengo ganas, fuertes ganas de llorar y que últimamente lloro bastante y no siempre se porque.” Este fragmento me mató! No sabes lo identificada que me siento con tus posteos… A pesar de esas ganas de llorar, de los bajones, de las reflexiones pesimistas que tengo sobre la vida, sigo acá y supongo que se trata de eso. De vivir la vida cada día un poco más…

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